Une relation toxique ? Parlons-en

Édité par Eleonora Lanza 
Psychopédagogue et coach mental

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La Saint-Valentin, la fête de tous les amoureux, et vous savez que l'amour est bon pour vous. Ou du moins, il devrait l'être, dans sa plus belle forme. Mais parfois, il fait mal, il nous vide, il nous enferme littéralement dans des situations asphyxiantes. C'est un peu complexe à expliquer, mais essayons de le faire comme nous mangeons : dans la pratique, cela peut devenir un lien toxique qui nous prend plus d'énergie qu'il ne nous en donne. Une phrase ne suffirait pas. Le bien-être de l'un ou des deux partenaires est constamment mis à mal par des dynamiques de contrôle, de manipulation, de jalousie excessive, de possession, d'irrespect ou, dans le pire des cas, par des menaces constantes. Ces facteurs devraient déjà déclencher une sonnette d'alarme. Daniel Goleman, brillant psychologue qui, dans son livre éclairant "Emotional Intelligence", explique qu'une relation saine repose sur trois piliers fondamentaux : l'empathie, la communication et la réciprocité. Si ceux-ci font malheureusement défaut, comme une épreuve de vérité, il est immédiatement clair que quelque chose ne va pas, qu'il y a un manque de respect pour l'autre en tant qu'individu, ce qui crée des déséquilibres de pouvoir, une dépendance émotionnelle avec des cycles de douleur infligée qui se perpétuent au fil du temps. Notre expérience clinique nous a permis d'identifier quelques signaux d'alarme récurrents qui, nous l'espérons, permettront de mieux cerner le contexte dans lequel vous vous trouvez :

Anxiété permanente
Vous vous sentez constamment sur le qui-vive, comme si vous marchiez sur des œufs, vous vivez dans la peur constante de faire des erreurs, d'être jugé ou de perdre la personne à laquelle vous "tenez". Cette tension constante ne fait pas partie d'une relation saine.

Contrôle et manipulation
Votre partenaire essaie de décider pour vous, en limitant votre liberté, par un chantage émotionnel ou des critiques constantes. Ce comportement révèle plutôt un schéma de contrôle néfaste que vous devez éviter à tout prix.

L'isolement social
Vous vous rendez compte que vous voyez de moins en moins d'amis et de famille autour de vous, auquel cas l'isolement progressif est l'une des "stratégies" les plus courantes dans les relations toxiques, et vous devriez alors fuir votre partenaire, non seulement en raison de la nature pathologique de la relation, mais surtout en raison de la mauvaise foi que cette personne pourrait avoir à votre égard.

La psychothérapeute Robin Norwood, dans son livre "Women Who Love Too Much", décrit magistralement la dépendance affective, mais d'un point de vue féminin (oui, les hommes aussi souffrent de dépendance affective) : un lien dans lequel le besoin de l'autre devient obsessionnel et la personne qui en souffre a tendance à accepter des relations déséquilibrées, justifiant souvent un comportement toxique. Cette dynamique est comparable à une véritable toxicomanie, mais avec une variante psychologique : on reste dans la relation malgré la douleur, comme si l'on était lié à une drogue dont on ne peut se passer. Le corps et l'esprit s'habituent aux hauts et aux bas émotionnels, les justifiant sans cesse, ce qui rend la rupture de plus en plus difficile, pour ne pas dire "impossible", en raison de l'effet de levier émotionnel et affectif qui la bloque. C'est comme si l'on s'emmêlait littéralement les pinceaux. Le psychiatre Stefano Carbone explique également que les relations toxiques peuvent activer des mécanismes similaires à ceux de la toxicomanie. Dans les moments "positifs", le cerveau libère de la dopamine, l'hormone du plaisir, créant ainsi une sorte de "récompense" qui nous incite à rester même lorsque la situation devient pesante ou douloureuse. Il s'agit d'un cercle vicieux très compliqué à briser et vous ne devez pas vous en vouloir si cela se produit.

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J'aimerais sortir de cette situation malsaine mais...

Nous vous comprenons parfaitement, et le fait que vous reconnaissiez la situation comme problématique est déjà beaucoup et n'est en rien anodin, c'est le pas le plus important et qui vous honore. Accepter que la relation n'est plus saine (avec tout le transport émotionnel que cela implique) est de facto le premier pas pour initier un changement radical. Essayez d'abord d'en parler avec une personne de confiance (un ami, un membre de la famille) pour avoir un point de vue extérieur, un réseau de soutien. Nous espérons évidemment que cela suffira, car nous espérons le meilleur scénario possible, mais il arrive que parler à des amis ne suffise pas. Il faut parfois le soutien d'un professionnel (psychologue ou psychothérapeute) pour reconstruire l'estime de soi qui a été détruite et mutilée au fil des ans, et réapprendre à se sentir bien dans sa peau, en se "restructurant" sur le plan cognitif après tous les décombres et la douleur. N'oubliez pas que la peur d'être seul est l'une des principales raisons pour lesquelles nous restons dans des relations destructrices. Aussi difficile que cela puisse paraître, vous ne serez jamais seul(e), vous êtes aimé(e) et, à ce titre, vous avez des personnes qui vous aiment. Repartez de là et d'eux, et vous verrez que vous prendrez un nouveau départ plus immédiat. Vous redécouvrirez et apprendrez à comprendre que vous méritez d'être aimé et respecté tel que vous êtes. Éloignez-vous de ceux qui veulent que vous soyez différent ou que vous changiez ou deveniez ce que vous n'êtes pas, ce n'est pas sain, éloignez-vous de ces personnes, cultivez vos intérêts, entourez-vous d'âmes gentilles et positives et travaillez sur vous-même pour éviter de répéter la même dynamique à l'avenir. Vous y arriverez, nous en sommes sûrs. Cela demande un effort énorme, mais cela en vaut la peine.

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Dans notre centre, nous offrons un espace sûr pour explorer ces dynamiques, non seulement par l'écoute ou la psychothérapie, mais aussi par la thérapie dramatique, les groupes de relaxation et bien d'autres choses encore. Rappelez-vous : demander de l'aide est un signe de force et non de faiblesse, et vous êtes très fort. Si vous êtes arrivé jusqu'ici, vous avez déjà fait le premier pas.

Nous vous laissons sur une petite note : la peur de la solitude peut nous maintenir dans des relations malsaines, mais gardez toujours à l'esprit que vous méritez un amour qui vous fasse fleurir, et non flétrir, un amour qui ajoute de la lumière à votre vie, et non qui l'obscurcit.❤️‍🩹

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BIBLIOGRAPHIE

Bowlby, J. (1972). Attachement et perte : Vol. 1. Bollati Boringhieri.
Bowlby, J. (1983). A secure foundation : Clinical applications of attachment theory. Éditeur Cortina.
Carbone, S. (2019) Le cerveau amoureux : les sciences des relations et des liens affectifs. Franco Angeli
Damasio, A. (1995) Descartes' error : Emotion, reason and the human brain. Adelphi
Fromm, E. (1994). L'art d'aimer. Mondadori .
Goleman, D. (1997). Emotional intelligence : What it is and why it can make us happy (L'intelligence émotionnelle : ce qu'elle est et pourquoi elle peut nous rendre heureux). BUR Rizzoli
Goleman. D. (2007). Social intelligence : The new science of human relationships (L'intelligence sociale : la nouvelle science des relations humaines). Rizzoli
Norwood, R. (1985). Les femmes qui aiment trop. Feltrinelli

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