Giftige Beziehung? Reden wir darüber

Herausgegeben von Eleonora Lanza 
Psychopädagoge und Mentaltrainer

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Valentinstag, das Fest der Verliebten, und Sie wissen, dass die Liebe gut für Sie ist. Oder zumindest sollte sie das, in ihrer schönsten Form. Manchmal aber tut sie weh, sie leert uns, sie sperrt uns buchstäblich in erstickende Situationen ein. Es ist ein bisschen kompliziert zu erklären, aber versuchen wir es so, wie wir essen: In der Praxis kann es zu einer giftigen Bindung werden, die mehr Energie verbraucht, als sie uns gibt. Ein Satz würde hier nicht ausreichen. Das Wohlbefinden eines oder beider Partner wird ständig durch die Dynamik von Kontrolle, Manipulation, übermäßiger Eifersucht, Besessenheit, Respektlosigkeit oder im schlimmsten Fall durch ständige Drohungen untergraben. Und schon bei diesen Faktoren sollten die Alarmglocken läuten. Daniel Goleman, ein brillanter Psychologe, erklärt in seinem aufschlussreichen Buch "Emotionale Intelligenz", dass eine gesunde Beziehung auf drei Grundpfeilern beruht: Einfühlungsvermögen, Kommunikation und Gegenseitigkeit. Wenn diese leider fehlen, ist es sofort klar, dass etwas nicht stimmt, dass es an Respekt für den anderen als Individuum mangelt, was zu Machtungleichgewichten, emotionaler Abhängigkeit mit Zyklen von zugefügtem Schmerz führt, die im Laufe der Zeit aufrechterhalten werden. In unserer klinischen Erfahrung haben wir einige wiederkehrende Alarmglocken identifiziert, von denen wir hoffen, dass sie den Kontext, in dem Sie sich möglicherweise befinden, besser beschreiben können:

Ständige Angst
Sie fühlen sich ständig in Alarmbereitschaft, als würden Sie auf Eierschalen laufen, Sie leben in ständiger Angst, Fehler zu machen, verurteilt zu werden oder die Person zu verlieren, die Ihnen "wichtig" ist. Diese ständige Anspannung ist nicht Teil einer gesunden Beziehung.

Kontrolle und Handhabung
Wenn Ihr Partner versucht, für Sie zu entscheiden, indem er Ihre Freiheit durch emotionale Erpressung oder ständige Kritik einschränkt, offenbart dieses Verhalten stattdessen ein schädliches Kontrollmuster, das Sie unbedingt vermeiden sollten.

Soziale Isolation
Sie stellen fest, dass Sie immer weniger Freunde und Familie um sich herum sehen. In diesem Fall ist die fortschreitende Isolation eine der häufigsten "Strategien" in toxischen Beziehungen, und hier sollten Sie wie der Teufel vor Ihrem Partner davonlaufen, nicht nur wegen des pathologischen Charakters der Beziehung, sondern vor allem wegen des schlechten Vertrauens, das diese Person Ihnen entgegenbringt.

Die Psychotherapeutin Robin Norwood beschreibt in ihrem Buch "Women Who Love Too Much" meisterhaft die emotionale Abhängigkeit, wenn auch aus weiblicher Sicht (ja, auch Männer leiden unter emotionaler Abhängigkeit): eine Bindung, in der das Bedürfnis nach dem anderen zwanghaft wird und der Betroffene dazu neigt, unausgewogene Beziehungen zu akzeptieren, wobei er oft toxisches Verhalten rechtfertigt. Diese Dynamik ist mit einer echten Drogenabhängigkeit vergleichbar, allerdings mit der psychologischen Variante: Man bleibt trotz des Schmerzes in der Beziehung, als wäre man an eine Droge gebunden, auf die man nicht verzichten kann. Körper und Geist gewöhnen sich an das emotionale Auf und Ab und rechtfertigen es immer wieder, so dass es immer schwieriger, um nicht zu sagen "unmöglich" wird, die Beziehung zu beenden, weil der emotionale und emotionale Hebel dies verhindert. Es ist, als ob man sich buchstäblich verstrickt. Der Psychiater Stefano Carbone erklärt auch, dass toxische Beziehungen ähnliche Mechanismen wie bei der Drogensucht auslösen können. In "positiven" Momenten schüttet das Gehirn das Glückshormon Dopamin aus und schafft so eine Art "Belohnung", die uns dazu bringt, auch dann zu bleiben, wenn die Situation belastend oder schmerzhaft wird. Es ist ein sehr komplizierter Teufelskreis, den es zu durchbrechen gilt, und Sie sollten sich keine Vorwürfe machen, wenn dies geschieht.

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Ich würde gerne aus dieser ungesunden Situation herauskommen, aber...

Wir verstehen Sie sehr gut, und die Tatsache, dass Sie die Situation als problematisch erkennen, ist schon viel und keineswegs trivial, es ist der wichtigste Schritt und macht Ihnen alle Ehre. Zu akzeptieren, dass die Beziehung nicht mehr gesund ist (mit all dem damit verbundenen emotionalen Transport), ist de facto der erste Schritt, um eine radikale Veränderung einzuleiten. Versuchen Sie, zunächst mit einer Person Ihres Vertrauens (einem Freund, einem Familienmitglied) darüber zu sprechen, um eine Außenperspektive zu erhalten und sich ein Unterstützungsnetz zu schaffen. Wir hoffen natürlich, dass dies ausreicht, denn wir hoffen das Beste, aber manchmal reicht ein Gespräch mit Freunden nicht aus. Es kann die Unterstützung eines Fachmanns (Psychologen oder Psychotherapeuten) erfordern, um das Selbstwertgefühl wieder aufzubauen, das im Laufe der Jahre zerstört worden ist, und um wieder zu lernen, wie man sich selbst gut fühlt und sich nach all den Trümmern und dem Schmerz kognitiv "restrukturiert". Denken Sie aber daran, dass die Angst vor dem Alleinsein einer der Hauptgründe ist, warum wir in destruktiven Beziehungen bleiben. So schwierig es auch erscheinen mag, Sie werden nie allein sein, Sie werden geliebt und haben Menschen, die Sie lieben. Fangen Sie von dort und von ihnen aus neu an, und Sie werden sehen, dass Sie einen unmittelbareren Neuanfang haben werden. Sie werden wieder entdecken und verstehen lernen, dass Sie es verdienen, geliebt und respektiert zu werden, so wie Sie sind. Distanzieren Sie sich von denen, die wollen, dass Sie anders sind oder dass Sie sich irgendwie verändern oder etwas werden, was Sie nicht sind, das ist nicht gesund, entfernen Sie sich von diesen Menschen, pflegen Sie Ihre Interessen, umgeben Sie sich mit freundlichen und positiven Seelen und arbeiten Sie an sich selbst, um zu vermeiden, dass sich dieselbe Dynamik in Zukunft wiederholt. Sie werden es schaffen, da sind wir uns sicher. Es erfordert eine große Anstrengung, aber es lohnt sich.

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Notrufnummern

143: Die ausgestreckte Hand (24/7)
144: Medizinische Notfälle
0800 866 866: Häusliche Gewalt

Unterstützungsdienst

Wir sind immer für Sie da. In unserem Zentrum bieten wir einen sicheren Raum, um diese Dynamik zu erforschen, nicht nur mit Zuhören oder Psychotherapie, sondern auch mit Dramatherapie, Entspannungsgruppen und vielem mehr. Denken Sie daran: Um Hilfe zu bitten ist ein Zeichen von Stärke, nicht von Schwäche, und Sie sind sehr stark. Wenn Sie bis hierher gekommen sind, haben Sie bereits den ersten Schritt getan.

Wir lassen Sie mit einer kleinen Anmerkung zurück: Die Angst vor der Einsamkeit kann uns an ungesunde Beziehungen binden, aber denken Sie immer daran: Sie verdienen eine Liebe, die Sie aufblühen lässt und nicht verdorren, eine Liebe, die Ihr Leben erhellt und nicht verdunkelt. ❤️‍🩹

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BIBLIOGRAPHIE

Bowlby, J. (1972). Bindung und Verlust: Bd. 1. Bollati Boringhieri.
Bowlby, J. (1983). Ein sicheres Fundament: Klinische Anwendungen der Bindungstheorie. Cortina Verlag.
Carbone, S. (2019) Das verliebte Gehirn: Die Wissenschaft der Beziehungen und affektiven Bindungen. Franco Angeli
Damasio, A. (1995) Descartes' Irrtum: Emotion, Vernunft und das menschliche Gehirn. Adelphi
Fromm, E. (1994). Die Kunst des Liebens. Mondadori .
Goleman, D. (1997). Emotionale Intelligenz: Was sie ist und warum sie uns glücklich machen kann. BUR Rizzoli
Goleman. D. (2007). Soziale Intelligenz: Die neue Wissenschaft der menschlichen Beziehungen. Rizzoli
Norwood, R. (1985). Frauen, die zu sehr lieben. Feltrinelli

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